VOCÊ
ACHA O CHUCK NORRIS UM CARA DURÃO? OU ENTÃO ACHA QUE O JACK
BAUER É MACHO DE VERDADE? ORA, VOCÊ SÓ PENSA ASSIM PORQUE
AINDA NÃO CONHECE O KEVIN BEICON! ELE É O CARA!
Novos fatos!
- Quando criança,
Kevin Beicon gostava de brincar com bombinhas. Assim nasceu o Vesúvio.
- Para Kevin,
a Terra é um grande prato de cereal. Quando um deles cai da colher,
acontece um Tsunami.
- Kevin Beicon
faz 3 mil embaixadinhas com uma bola de boliche.
- Kevin Beicon
raramente fica furioso. Da última vez que isso aconteceu, chamaram
de Big Bang.
- Kevin Beicon
não recebe ligações de telemarketing. Nunca.
- Os italianos,
uma vez, desafiaram Kevin. Ele deu um roundhousekick tão forte (mesmo
sem pernas) que até hoje é possível ver a marca de
sua bota estampada no país.
- O nome verdadeiro
de Kevin Beicon é Kevin Beicon, por mais que no site da banda ele
já tenha aparecido de outro jeito. O redator que cometeu este erro
atualmente almoça e janta capim pela raiz.
- Chuck Norris
contou ao infinito 2 vezes, mas não consegue contar quantas vezes
Kevin contou até o infinito.
- Numa competição
para ver quem tem mais testículos Kevin Beicon ganhou de Chuck
Norris por 15 bolas.
- Kevin Beicon
morde o próprio cotovelo. Todos os 3. Ao mesmo tempo!
- Para Kevin
Beicon a Terra não passa de um enorme pogoball.
- Na cadeia
alimentar, Kevin Beicon é o carcereiro.
- Enquanto
respira, Kevin Beicon jamais inspira. Nada nem ninguém entra em
Kevin! Nunca!!!!!
- Para comer,
Kevin encara os alimentos até arrancar todas as vitaminas que precisa.
- Tentando
incorporar a magnificência incontidamente viril de Kevin Beicon,
um ator americano adotou uma cópia grosseira de seu nome. Não
é de se estranhar que o bastardo simplesmente sumiu da mídia
e da face da terra.
- Bruce Willis
possui uma vasta cabeleira. Ele se mantém careca em homenagem a
Kevin Beicon.
- O navio
usado nas filmagens do grande sucesso de bilheterias “Titanic”
foi, na verdade, rodado no bote salva-vidas do iate de Kevin Beicon. Afundá-lo
não trouxe prejuízos a Kevin, que conta com outros 15 a
bordo.
- Plutão,
longe de ser o (ex-)nono planeta do sistema solar, não passa do
catarro expelido em razão do último espirro de Kevin Beicon.
- Kevin Beicon
não comete pecados: define uma nova moral.
- Numa corrida
contra o tempo Kevin Beicon ganhou por 37 minutos.
- Kevin Beicon
é o verdadeiro Paul Pfeifer.
- Kevin é
o quarto segredo de Fátima.
- Quando crescer,
toda criança quer ser Kevin Beicon. Quando crescer, todo adulto
quer ser Kevin Beicon.
- A voz de
Kevin Beicon se transmite na freqüência marrom.
- Kevin Beicon
não gosta do Jar Jar Binks. Aliás, ele almoçou Jar
Jar Binks uma vez e de sua indigestão surgiu a Oceania.
- Quando crescer,
Darth Vader quer ser Kevin Beicon.
- Quando crescer,
Mestre Yoda quer ser Kevin Beicon.
- Kevin Beicon
possui 32 dentes. Em cada um dos seus 6 maxilares, obviamente.
- A mansão
da Playboy não é mais que a ante-sala do harém de
Kevin Beicon.
- Kevin Beicon
inventou a frase “Bond, James Bond”.
- “Faça-se
a luz!”, falou Deus. “Peça por favor”, retrucou
Chuck Norris. “Você também!”, ordenou Kevin Beicon.
- Como piercing,
Kevin Beicon utiliza um submarino nuclear em cada mamilo.
- Encarado
por Kevin Beicon, George W. Bush adimitiu que invadiu o Iraque pelo petróleo,
que é amigo pessoal de Osama Bin Laden, que fraudou as últimas
eleições americanas e que usa calcinhas “cor-de-ocre”
enfiada no rego por baixo do terno.
- Kevin Beicon
inventou a vírgula.
- Os continentes
se separaram de medo de Kevin Beicon.
- As pessoas
morrem de rir do Kevin Beicon palhaço. Literalmente.
- A sigla
KGB é uma homenagem que reflete a fama internacional de Kevin Beicon.
Ela sinifica Kevin-“God”-Beicon.
- Matar Hércules
foi o mais fácil dos 12 trabalhos de Kevin Beicon.
- Kevin Beicon
demitiu Roberto Justus.
- Kevin Beicon
assistiu ao Jornal Nacional uma única vez. Neste dia, Fátima
Bernardes engravidou de trigêmeos.
- Kevin Beicon
tranca suas gavetas com a chave dentro.
- O Viagra
foi criado a partir de um fio de cabelo de Kevin Beicon.
- Kevin Beicon
é o grande mistério de Lost.
- Quando vai
dormir, Chuck Norris checa seu armário com medo do Kevin Beicon.
- Foi o Kevin
Beicon que permitiu que o Chuck Norris tivesse seu próprio Chuck
Norris Facts. Saber que um dia Kevin pode cobrar este favor amedronta
Chuck.
- Quando canta,
Kevin Beicon consegue alcançar freqüências espantosas.
Ele parou de cantar porque o mundo não precisa de outro Grand Canyon.
- Kevin Beicon
desvia de tiros para se exercitar pela manhã.
- Kevin Beicon
ensinou Pelé a jogar bola. Claro que não ensinou tudo que
sabe.
- Kevin Beicon
colocou o 2 na fórmula e = mc2.
- Kevin Beicon
não come mel, morde abelha.
- Kevin Beicon
já salvou o mundo 25 vezes mas ninguém ficou sabendo, ele
é modesto. Aliás, é o cara mais modesto do mundo.
- Kevin Beicon
já foi até o fim do universo e voltou.
- Certa vez
Kevin Beicon foi mordido por um vampiro, e o vampiro transformou-se em
um joão-bobo.
